昨晚，当我知道我男友很多事情都选择逃避，不愿意面对，自己身上的债务还有人情债，在我不知情的情形之下，他自己逃避了~
直到债主们很客气的告诉我来龙去脉，也一并把我心中多日的疑问解开之后，我找他摊牌~
其实就算事情到了这样的地步，我还是希望他可以主动告诉我那段日子里面，他不愿意面对的真相，只要他像过去所承诺过的，决不欺骗我，决不隐瞒我，我还是会愿意陪他走下去~
再三追问之下，他还是选择隐瞒了一部分的事实，就算我可能知道了全部事实。
我很生气的告诉他，“一个人背债十多千，不是就是末日了。不过一个人如果一直逃避自己的责任，一直不愿意去面对自己的错误，这样不负责任的男人，怎么为会愿意背起我这个责任呢？我相信我的身价不只是十多千……”他沉默，愤怒，于是我提出了分开……
在他自错愕中清醒，他第一次盖了我电话……好久，他都不曾这么做了，因为他知道我最讨厌他盖我电话了~
几秒之后，他穿了讯息来，告诉我他要从八楼跳下去，因为他已经失去了生存的意义……
当下我很惊慌，我不愿意看到他这样，我希望他主动扛起那个时候的责任，把问题解决了，而不是以死逃避……我也不希望再次见到他，我会看到一具尸体，并且从此再也不能见到他……
我多次试图拨通他的手提，他一再拒听，当时我整个人就是被悲伤，愤怒，不解，和惊恐围绕着……不知他是生是死，我会受不了！他一再的拒听，至少让我知道他那个时候还是活着的……
既然不愿意接听电话，我就不断的传简讯，开解，怒骂，分析，什么都来……电话还是不断地在拨，偶尔他会听一下，之后再盖上我电话……也许你会觉得他在以死要挟我，不过正确来说，他是觉得我离开了，他就失去了活下去的勇气和意义……
从深夜的两点开始，一直到清晨的六点，我眼睛都哭得涩了，我喉咙都劝得哑了，我脑筋已经不能运转了，我的胃痛也来了，手脚的关节也开始酸痛……浑身都很辛苦，也许他并没有比我更好~
最后，他一再祈求我，一再哀求我，给他最后一次的机会……我真的于心不忍，因为我仍旧很爱他，也不希望他这样，在当时，我看到的是我们两个人的痛苦~
想到当初就算知道真相了，我心里还是盘算，如果他主动愿意坦白一切，我始终还是会陪他走下去，也许更困难，但我相信一定可以解决了~现在看他这样，想起过去的第一段约定，“考试”不是一直考到十二月吗？
我轻轻告诉他“一样，十二月的时候，我们看看及格不及格吧！”，那一霎那，其实我听见两颗安下来的心~
听见他也哭哑了声音，我真的很心疼……很慎重的，我警告他不能够不爱惜自己。他才怯怯然的告诉我他刚才吸了烟，并还用烟头一再灼伤自己的脚，他希望我原谅他……他告诉我，当他坐在八楼围墙的边缘，他有多害怕，他浑身都在颤抖……他告诉我，若不是我的铃声一再想起，他一再不舍得回头，他真的会走了……
由于一整晚这样的折腾，我真的没有力气，和好的状态去面对第二天的工作，他也知道我的健康已经没很好了，所以今日就一直睡到正午……现在，我的眼睛布满了血丝，干涩得疼痛，我的身体，每一处关节都不舒服，我的胃部还是隐隐作痛，我的头感觉有千斤重~而他呢，已经在大街上游走，正在为着他的承诺努力工作着……
我庆幸他还活着，是因为我依旧爱他……但若已经不爱了，我相信，就算他真的跳下去，我也可以置身事外的……希望他可以好好珍惜这最后的机会，因为我已经没有多余的筹码来为将来下注了~
